最近几天，我一直在自己的SPACE上写一些比较愤怒的东西，的确，因为我这两天心情不大好，因为在忙保送研究生的事情。在这个里面的确存在着一些让我看了很不爽的事情，我看到了很多人性的弱点与社会的不公，所以我对这样的现象有些难过与悲哀。那个时候我真的很无助……

    但当我知道世界上还有父母，还有你来关心我，为我担心，我就感到很开心，那是一种有了动力的开心！我平时是一个很乐观的人。但是即使再乐观的人，心里总有一些不开心的事情，这些事情我不喜欢和别人讲，所以不开心的就全部发泄到我的space上，我的space知道的人并不多，所以这块空间我不需要隐瞒，不需要什么修饰，把自己的不开心全部都吐出来！所以我把它当作自己的一块阵地，总会笔锋比较犀利。不过我可以告诉我的朋友，我没有事情，我很好,至少我不会放弃自己！因为我还有你们！

    我需要你们的鼓励，真的需要！但是我依然是我，我不会因为任何事情而放弃这个社会，放弃自己！至少还有关心我的人！我爱你们，但请你们不要为我担心！保研的事情就要结束了，结束后什么样的结果就知道了，那个时候我的态度就明确了，也会好很多！

    镜子前的你，弯曲的傀儡身躯。

    微弱的光线，亵渎的神秘。 一阵偷来的沉默，

    脚下灰白的大理石，棋盘式的陷阱，十字般的吞噬，切断你身上多余的线，

    复见20岁的礼物盒，伪装快乐的蝴蝶结。

    静静预告你隔夜后的紫蓝色眼泪，天真的微笑就要幻灭 ……

 

    在这样的时刻，我还能说些什么？在人性丑恶与扭曲的世界里，我开始讨厌！憎恨！愤怒！我的身边随时会埋伏着一些地雷，随时引爆！

    或许我太天真！或许我真的太不成熟！也或许我并不熟稔这个社会的生存法则！

    是的，我是个懦夫！我会的只有抱怨，我什么都改变不了，我无力改变现在的现实！

    那是人性造成的啊，人啊，人！利益面前本性就暴露无疑……，可怜，可悲，可叹，可是我又能说什么呢？我毕竟也是一个人啊！无力去改变就去适应吧！

    在这样的世界，要么自己成为彻头彻尾的朋克，要么成为“庸人”中的一员……

    不说了，几天来，我都没有和人怎么说话，因为我看到了“臭皮囊”里的虚伪灵魂！

    米开朗琪罗的那副《最后的审判》道出了人的真谛，人的那张皮是没有任何意义的，我愿意做耶稣的七个天使之一，我愿吹响自己的号角，让所有的灵魂来接受“最后的审判”！！

    最近很忙，也很乱，保研，考研，工作，出国，这么多的路，我其实真的不知道该怎么选择。或许这个时候茫然无错！就让自己茫然吧，但这种苦熬与难过以致于让我到了乱吾所为的程度！整天不知道在做些什么，说是要考研，但是每天拿着书只字未进，心中还在记挂着保研的事情……

    如果真的没有希望保研，那就一点希望都不要给我，那样我也安心的去考研，或是准备考G,T，现在这个时候，这个成绩又不确定自己能不能保，唉！按现在的状态，如果保不上再去准备考研，应该是没有戏了，可能会去找工作了，可是，找了工作再想回来读书，或者是出去读书，那就难了，我茫然！

    每天最害怕的就是孤独，孤独的时候我不知道做什么，坐在教室抱着书发呆？还是在寝室睡大觉，还是在电脑前看些娱乐的东西来麻木自己的神经？我不知道! 我很孤独 ，因为自己没有了依靠，一直把妈妈作为依靠，但是我现在对妈妈却什么都不想说，我不敢，我在逃避……，我希望得到安慰，但是，我却不愿意和别人说，也怕别人问起，问到那个心里最最脆弱的部分，我怕……

    还是妈妈的那句话说得最好，人经历了些风浪后会把一些事情看得很淡，何必去太在乎呢？ 而这样看来，现在得我苦闷得原因就清晰了，无非是没有经历和不成熟了。

    在我的心里绷着很多根心弦，只要稍一波动，整个心就会乱起来，不和谐得音乐也会在心里回荡，久久不能平静！真不知道什么时候我才能够平静……